Cateva Bancuri:

Q: De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
A: Pentru ca scria pe ele: "A se lua dupa fiecare masa".

Doi betivi ies dintr-un bar. Primul:
- Ba, am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, las' ca te invat eu.

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani.
Vine un
inger.
- Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi
se dea
o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud
gemete,
rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la
ceas si
zice:
- N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce
v-ati
dorit.
Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
- Stii ce ? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul
de
porumbel si ma c.c eu pe el !



Fat Frumos ii zice calului:
- Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana,
da' daca
vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul, ce sa zica, asta-i
misia
lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se
azvarle pe
fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
- Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.


La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor
realizari in
domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii
sare o
aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la
mai
multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de
sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un
pachet
de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua
incepuse
sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa
sase
luni citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine
si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a
prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la
jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am
sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut
noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina
fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii
frumosi si
sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Mata, cu ochiul ala de sticla!"


Doi prieteni se reintilnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu ?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea
a fost violata!
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul O.K.?
- Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost
violata!
- Isuse! Si la anul unde plecati?
- Pai nevasta-mea vrea din nou la Constanta


Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l
gaseste pe Mitica, in
dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm
de invidiat. Scapa valiza
pe podea si, punandu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
- Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel
mai bun prieten al meu,
ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa
copiezi de la mine si
tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu
mergeam la aceleasi chefuri,
ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am
impartit acelasi codru de
paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa,
Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti
macar o clipa cand iti vorbesc!!!!

- Care-i diferenta dintre un elefant si o pruna?
- Un elefant e gri.

- Ce zice Jane cand vede o turma de elefanti in departare?
- Uite, o turma de prune in departare! (Jane e daltonista).

- Cum iti dai seama ca sunt 3 elefanti in frigider?
- Unul asteapta la usa.

- Ce are doua picioare gri si doua maro?
- Un elefant cu diaree.

- De ce un elefant e mare, gri si zbarcit?
- Pentru ca daca era mic, alb si neted era o aspirina.


Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit... E spart pe amandoua partzile !

Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se
intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Ce mesteci ?
- O lama.
- Orbit cumva ?
- Nu, Gillete.

Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si
nici cat o sa tina.

Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos trebuie sa saruti multe broaste

Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la
cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.

Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.

Dragostea vine in improscari.

N-o face daca nu poti sa tii stacheta sus.

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce
la
volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de
partid..., el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe
numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

- De ce a inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!


Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari
progrese
tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi
intre
paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei
frumoase,
climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa.
Bill
ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce
mai
face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de
flacari
si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am
vizitat acuma citeva zile ! Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si
mincarea?
- Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.


- Stiti ca Elena ii spunea lui Nicu Maiestate?!
Asa:
- Nicule, mai ie state de vizitat...


Micuta Dora iese din baie plagand amarnic.
- Ce ai fetito? o intreba mama ei.
- Fratii mei se joaca, in cada, de-a submarinele si pe mine m-au dat
afara, zicand ca eu nu am periscop.

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la
coada:
lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea
sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la
bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da
de
vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la
bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata
dar
da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat
incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea
intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De
acolo,
scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si
dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge
in
varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata
cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se
arunca.
Si tot asa... In acest timp, doua pasari stateau si discutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a
fost
adoptata ?

O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote
ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si
pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"


Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta
parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
- Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta ?
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
- Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt !!!

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un
automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de
alta
data ? Ori esti medic, ori esti primar !